Пожалуй, это одна из самых душераздирающих, если можно так выразиться, исповедей. Здесь всё с самого детства до камеры, приговорённых к смерти. Как можно было встретить там дьявола и Бога, при этом еще и чудом выжить? Пути Господни неисповедимы.
– Я, Сергей, родился 19 июня 1964 года. Мой отец страдал от алкогольной зависимостью, а смерть дедушки была довольно трагичной и эта картина долгое время преследовала меня, возникая в моих ночных кошмарах. Он ушел из жизни, напившись и… Тяжело даже говорить. Но моя жизнь не меньший кошмар, я хочу написать свою исповедь. Да просят меня все…
Детство
Мои первые годы жизни и я уже встал на преступный путь. Всё началось в детском саду, когда я, будучи ещё в младшей или подготовительной группе, украл у воспитательницы три рубля. Этот поступок повлёк за собой жестокое наказание со стороны родителей, что спровоцировало меня на побеги из дома и беспорядочную жизнь.
Воровство стало моим спутником, а каждое возвращение домой сопровождалось новым избиением. В семье я превратился в изгнанника, единственным источником любви и поддержки для меня была моя бабушка, да примет Господь её душу.
На улицах я встретил подобных себе бродячих мальчишек, и моя жизнь превратилась в хаотичное чередование событий, словно узоры в калейдоскопе.
Рождение брата лишь усугубило моё положение в семье: он стал предметом всеобщего восхищения, в то время как я был отвергнут.
Мой запрос на день рождения о подарке был отклонён с призывом самому зарабатывать на желаемое, что повергло меня в отчаяние и сподвигло на новый побег.
После этого инцидента меня поймали и мать отвезла ко колдунье, которая провела надо мной ритуалы и заставила выпить загадочное зелье. Это принесло временное облегчение, но вскоре я снова почувствовал непреодолимое тяготение к воровству, и моё отвращение к родителям стало ещё более глубоким. Бесы овладели моей душой через ту колдунью.
Последующие попытки с помощью других экстрасенсов привели к кратковременному умиротворению, которое всегда заканчивалось новым витком проблем. Наконец, в одном из эпизодов жестокого обращения моя мать едва не нанесла мне смертельную травму кочергой.
Воспоминания о тех трудностях, которые я пережил в детстве, наполняют меня содроганием, ведь настоящего детства у меня и не было.
В какой-то момент было решено крестить меня, но цели и причины этого действия мне так и не объяснили. Мои крестные родители остались мне неизвестны. Моя мать в то время была атеисткой и коммунисткой, а отец не переносил религию. Мне было шесть или семь лет, когда это произошло, но точную дату я не помню.
Спустя время наступил мой следующий день рождения. Я бессонной ночью ожидал утра, в предвкушении обещанного игрушечного автомата. Но утром я ничего не получил – даже слова поздравления от родителей не прозвучало. Я чувствовал себя обманутым и, не сдерживая слёз, заявил, что уйду к бабушке. В ответ мать разрешила мне уйти, и я побежал к ней, преодолев шесть километров в нижнем белье и носках.
Вор
Затем начался период квартирных краж. Я встретил более старших парней и начал красть уже серьезно. Это продолжалось до одиннадцати лет, после чего родители отправили меня в спецшколу, аналог детской тюрьмы, куда принимали до четырнадцати лет. Но и там я не ужился, сбегал и воровал, чтобы прокормиться. После очередного побега и кражи меня отправили в тюрьму на три с половиной года, где я уже в возрасте четырнадцати лет попал в колонию для несовершеннолетних.
Колония и другой я
В 1978 году я получил дополнительный срок за избиение заключенного и в итоге провел в заключении шесть лет.
По возвращении домой я почувствовал себя чужим. Устроившись на работу, я надеялся начать новую жизнь и увлекся буддизмом и другими философскими учениями, включая психологию, теософию, оккультизм, йогу и медитацию, что впоследствии мешало мне в православии.
Моя семейная жизнь оставалась прохладной, а отец употреблял алкоголь еще больше. Через год и три месяца я женился и у нас родилась дочь. Но вскоре после ее рождения мой младший брат предложил мне участвовать в краже, что вызвало мое возмущение.
Отсидел за брата
Спустя время, первого ноября 1985 года, когда я готовился к командировке, дома появилась милиция с вопросами о моем брате Андрее. Я не знал его местонахождения, но в итоге обнаружилось, что кража, в которой участвовал мой брат, была возложена на меня. Несмотря на мои попытки доказать невиновность, наличие двух предыдущих судимостей стало достаточным для нового приговора – шесть лет строгого режима. В тюрьме я продолжал читать теософские работы, но в конце концов был освобожден.
Возвращение
После освобождения я вернулся домой, где мать стала задавать вопросы о совершенном мной преступлении. Я предпочитал молчать, отвечая лишь кратко и с укором, что она больше доверяет другим, а не мне.
В ожидании возвращения брата из армии, я хотел узнать у него причину случившегося и взглянуть в его глаза.
К тому моменту я остался без поддержки семьи: во время моего отсутствия жена ушла, забрав с собой дочь. Мои родители также разошлись, и я решил начать новую жизнь, устроившись на работу в другом городе, отдаляясь от близких.
Тайны магии и страшное…
Спустя три месяца и восемнадцать дней после освобождения, 18 февраля 1992 года, я провел выходной, погруженный в изучение «тайной магии», пытаясь разгадать ее суть в размышлениях, но так и не нашел ответов. На следующее утро мир казался мне странным и нереальным, словно все вокруг было погружено в мягкий дым, и только таксист, который вез меня на ограбление, казался живым существом в этой иллюзорной действительности. Я понимал куда и зачем еду, но не мог остановиться, словно меня двигала внешняя сила.
Некоторые могут считать это бредом, но я убедился в реальности дьявольской силы и сверхъестественного после многих лет испытаний. Именно тогда я совершил ужасное преступление — убийство.
Меня арестовали в тот же день, но я осознал всю трагедию своих действий только спустя неделю.
В камере смертников
В 1993 году меня осудили к смертной казни. В камере смертников я обратился к буддизму, читая «сутру». Если я чувствовал внутреннее беспокойство, то обращался к ней, а тут…
Сколько лет читал и всегда вроде находил ответы. А тут — нет! Ну… Нет и всё! Это меня обезкуражило до такой степени, что я не спал почти двое суток. Все думал и размышлял над этим вопросом. Потом появился другой вопрос: кто я такой? И снова обратился к «сутре». И снова получил какой-то расплывчатый ответ. То ли я есть, то ли нету. Тогда я забросил эту «сутру» и начал копаться в самом себе. И вот тут то и посыпались в моем сознании вопросы.
Один за другим так, что порой готов был лезть на стену от них. Начал искать в другой литературе хоть какие-то ответы. Но все, что попадалось, меня не удовлетворяло. Наоборот появлялось еще больше вопросов, а ответов — ноль. Так вот я и дошел до Евангелия. Перед тем как взять его в руки и начать читать, я проспал двое суток, потому что был вымотан окончательно.
Через двое суток приступил к поиску ответов. Начал читать Евангелие с самаго начала, то есть от св. апостола и евангелиста Матфея. Прочитал главу и чувствую, что голова моя опухает от того, что там было написано. Положил и немного отдохнул. И что было самое интересное, так это то, что некоторые намеки на ответы стали появляться на «горизонте», хотя я еще не совсем ясно все понял из того, что читал, но появилась какая-то безотчетная надежда найти ответы.
Через некоторое время я снова приступил к чтению. Так я дошел до Нагорной проповеди, до слов: «Есть ли между вами такой человек, который, когда сын его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? И, когда попросит рыбы, подал бы ему змею?» (Матф. 7, 9-10). Во мне все взорвалось!
Мне сразу вспомнилось мое детство и мои родители. И в этот момент душа моя раскололась на «мелкие кусочки». Я испытал такое одиночество, такую злость и ненависть, что весь белый свет был мне в тягость. И больше я не смог ничего читать. Я сутки проходил в таком состоянии без сна и еды.
Потом попробовал читать «сутру» и, странное дело, — успокоился почти сразу. А когда успокоился, задал себе вопрос: почему такая перемена реакции? В чем причина?
Я снова взял Евангелие и начал читать с Нагорной проповеди и опять, только прочитал эти слова (Матф. 7, 9-10), снова злоба и ненависть на весь белый свет. И снова буря до изнеможения в душе. В общей сложность я провел без сна около пяти суток, пытаясь пробиться за эти стихи Евангелия. Пока в конце концов все не бросил.
Взял «сутру», почитал и успокоился. Потом немного поел и уснул. А когда проснулся и еще не успел открыть глаза то, в моем сознании возник, как бы сам собою вопрос: кто я такой? И тут же не произвольно появился ответ:
«Ты грешник и отступник от Бога Иисуса Христа!».
Этот вопрос и ответ меня как бы ошпарили кипятком.
Я вскочил с кровати и схватил Евангелие. Стал читать все заново. Забыв про еду и умывание. Дошел снова до Нагорной проповеди, до этих самых слов. И снова заколдованный круг. Снова взрыв гнева, злости, ненависти и в это время одно мозговое полушарие говорит:
«Ты безбожник и падший грешник», другое: «Здесь нет истины и ответов на вопросы, которые тебя мучают!»
Я не выдержал этого напряжения и закричал:
«А где истина и ответы!?».
И получил ответ с таким смешком:
«У меня!».
И тут меня озарило. Так ведь это и есть диавол! Собственной персоной.
Под воздействием внутреннего напряжения и недосыпания, мои действия отклонились от обычного курса. Взяв чистый лист, я заполнил его числом 666, повторяя его множество раз. Этот лист я поместил под подушку, лег в постель и бросил вызов дьяволу, предложив ему сделку, после чего я уснул крепким сном на целый день.
А сделка такая, сказал тогда ему я: «Если ты на самом деле существуешь, диавол, то сегодня явись ко мне и мы с тобой заключим договор».
Проснувшись, я уничтожил лист огнем, освежился, позавтракал и приступил к чтению Евангелия. С необычным спокойствием я прочитал Нагорную проповедь и другие тексты святых апостолов, пока внутренние вопросы о справедливости моей судьбы не начали меня мучить.
Бессонница повторилась, и я провел три дня без сна, пытаясь сосредоточиться на чтении священных текстов, пока не воскликнул, моля о помощи в поиске истины и веры.
Встреча со священником
После беспокойной ночи, на следующий день, мне неожиданно предоставилась возможность встретиться с священником, хотя я не подавал никакого запроса на это.
Встреча с отцом Викентием принесла мне удивление и утешение. Он увидел во мне душевную чистоту, несмотря на обвинения в убийстве, и посоветовал мне читать послания апостолов о вере.
Я ему задаю вопрос: «Батюшка, может я шизофрейник или психически больной?». Он мне говорит: «Нет!». Я спрашиваю: «Откуда вы видите?». Он говорит: «По глазам! и по обстановке в камере! Чистота, не может быть у психически больного такая. А глаза показывают, кое-какую душевную чистоту!».
Вы представляете мое удивление от этих слов! У меня чуть глаза на лоб не повылазили.
Я ему и говорю: «Какая чистота может быть у убийцы?!». А он только улыбнулся так тепло и приветливо, что я и сказать ничего не мог.
Последующие сутки я провел без сна и пищи, глубоко погруженный в чтение. Когда священник вернулся, он укрепил меня в вере и надежде, а когда я признался в отсутствии веры, он уверил меня в ее наличии и благословил, после чего я, к своему удивлению, начал молиться Иисусовой молитвой, хотя никогда ранее не знал ее. Этот момент оказался для меня прозрением.
На рассвете священнослужитель снова навестил меня. Мы коротко поговорили, однако беседа не оставила значимого следа в памяти. Когда пришло время прощаться, он обратился ко мне со словами: «Не бойся ничего, верь и надейся на Господа нашего Иисуса Христа, а остальное все приложится и поймется!»
А я ему говорю: «Батюшка, хоть убейте, но у меня нет веры и со спичечную головку».
А он: «Есть, и даже больше. Просто ты спал!»
И продолжает: «Сейчас я тебя благословлю и мы с тобой попрощаемся».
Он подходит, кладет руку мне на голову и говорит:
«Прочитай про себя Иисусову молитву три раза!»
А я никогда в жизни не читал эту молитву и тем более не знал ее! Я ему говорю:
«Батюшка, я ведь не знаю ее и не имею ни малейшаго представления о ней».
Он мне отвечает, да еще чуть-чуть с таким твердым оттенком в голосе:
«Я же сказал знаешь, просто ты спал, а теперь читай!».
И вот, меня поразило то, что мои губы начали непроизвольно говорить:
«Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго!».
Это был для меня удар. Мое сознание произносило Иисусову молитву, которую раньше я нигде не встречал и не читал ее.
Затем священнослужитель убрал руку, взял в руки крест и сказал: «Теперь повтори молитву трижды, перекрестись и поцелуй Святой Крест.»
Я удивился, как легко я выполнил все его указания. После поцелуя креста началось нечто непостижимое, почти сверхъестественное. Моя камера словно потеряла свои границы и стала бесконечной, как космос, но в то же время оставалась той же камерой. Я был окутан ощущением, слова для описания которого мне найти трудно, но оно принесло понимание присутствия Божественного рядом с недостойным грешником. В тот момент я ощутил благодать, проникшую в каждую клетку моего тела, и сердце наполнилось любовью ко всему миру, включая и врагов. Я был готов отдать все, даже свою жизнь, чтобы другие могли испытать это состояние.
При уходе священнослужитель посоветовал мне посидеть или прилечь, и я понял почему, когда попытался встать и упал, ноги не слушались, они были слабы и теплы. В тот момент я испытывал любовь и радость так сильно, что слезы умиления текли из моих глаз. И я задавался вопросом, действительно ли я заслуживаю такой милости от Господа Иисуса Христа за все грехи, что совершал? Господи, спаси и помилуй меня, невежественного и недостойного грешника, не позволь мне снова скатиться в пропасть греха и направь мои шаги к Твоему свету праведности.
Двумя месяцами позже, снова охваченный бесплодными сомнениями, я пережил период бессонницы, в течение которого в течение трех дней безустанно искал ответ на один вопрос. Утомленный внутренними противоречиями, я, не в силах больше выдержать, преклонил колени в своей камере и, изливая слезы, начал молиться Иисусовой молитвой:
«Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго!».
С того лишь раза, как я произнес эти слова, меня снова охватило чувство теплоты и радости, любви, спокойствия и мира, пронизывающее всё моё существо, и мои уста были словно запечатаны, не позволяя мне произнести больше ни слова. Это ощущение было ещё мощнее, чем в первый раз, и я был вынужден лечь на пол, так как не мог сохранить равновесие на коленях. Все мои вопросы, сомнения, муки души и душевные расколы растворились. Оставалось лишь чувство мира и покоя, и, что наиболее важно, я ощущал любовь ко всему сущему. Во мне не осталось места для гнева или ненависти; все казались мне близкими и дорогими.
Вера спасла
Это были три чуда, с помощью которых Господь привёл меня к Себе. Но самый значимый момент произошёл, когда во время поста к нам, к осужденным на смерть, пришёл священник отец Владимир. Я исповедался и причастился, а также расспросил его о священнике отце Викентии, который, как мне казалось, приходил ко мне. Описав отцу Владимиру его внешность и назвав имя, я узнал, что священник, о котором я спрашивал, уже два года как служит в другой епархии и живёт в другом регионе — Пермской области. Это откровение потрясло меня до глубины души, и я пережил такой страх перед Божественным присутствием, что на протяжении целой недели не мог общаться с окружающими. Всё, что произошло со мной, не укладывалось в сознании, и до сих пор, вспоминая о случившемся, я ощущаю благоговейный страх перед таинством и могуществом Господа. Не могу подобрать слов, чтобы описать всё это.
Затем уже смертная казнь была отменена… Но главное, что я остался с Богом.
(Сергей Скутин)
Слава Богу за всё!
